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a veces me cuelgo pensando como sería R sino tuviera ese fuckling problema con la merca. Quizás no nos hubieramos conocido. Pero ponele que sí, que nos hubieramos conocido igual. Y entonces el no tendría ese problema y por ende tampoco tendría esa mochila tan densa en sus espaldas y todo lo que eso implica.
Y me cuelgo pensando en una relación normal. Sería perfecto, tan perfecto que asusta. No, no asusta. Tendría la seguridad de que pasaría toda mi vida con él. Y el hecho de que ahora también la tengo.. eso sí asusta. Porque así... digamos que estoy destinada a comerme unos cuantos garrones. Y destinada un carajo... el tema es peor. Tomar la decisión de comerte garrones de por vida es como una cagada. Pero vale aclarar que yo tengo la esperanza de que las cosas van a cambiar, aunque el atente contra mi esperanza una vez cada tanto y me de ganas de mandar todo a la mismisma mierda.
Se complica mucho cuando amás de verdad. Cuando sentís algo tan fuerte que no imaginás volver a sentirlo jamás. Cuando tenés una conexión tan profunda que no tuviste en tu vida. Cuando, si él está bien, tenés la relación que soñaste... bueno, con algunas cositas que no soñaste, pero sí con lo importante de ese ideal de amor.
Necesidad de paz, cien por ciento paz, pero miedo a perder a la persona que sabés es para vos.
No me gusta renunciar, pero tampoco luchar contra lo imposible.
Aunque dicen, y yo lo creo así, lo imposible solo tarda un poco más.

Quiero poder hablar con alguien algo que me está molestando mucho. Pero no encuentro la persona indicada. Y tampoco puedo hacerlo en el blog. Pero necesito hablar, quiero explotar. Pero siento que después me voy a arrepentir de contarlo y odio eso.

El otro día le decía a mi ya futuro (de mañana) jefe que me manejo bien con la computadora, que tengo facilidad y habilidad y que se yo cuantas cosas más. Pero resulta que el otro día quise cambiar la letra del blog y no solo perdí los comments sino que también todos los links de los otros blogs. Y ese no es el problema, sino que no se cómo recuperarlos. Estuve mirando un buen rato la plantilla, haciendo cosas raras, pero nada funcionó. Y mientras tanto recorrí otros blogs y me di cuenta de que se hacer la mitad de las cosas que sabe el común de la gente.
Y estaría todo perfecto sino fuera porque mi futuro laburo es en un 90 por ciento con la computadora.
Esto va a ser genial, que dios me ayude.

Ayer mi vieja fue a sacar guita del cajero, y el puto cajero le dio 150 pesos falsos. Pobre mami estaba re angustiada e indignada. Entonces quedamos en ir hoy al banco a hacer quilombo. Por hacerlo, la guita no te la dan ni en pedo, pero bue.
El tema es que hoy me quedé dormida y me daba mucha paja ir al banco, pero me insistió y la acompañé igual.
Para qué? No se... Cada vez que yo decía algo al señor tesorero o a la señora encargada, mi madre decía: "vos sos chica, tenés 24 años, ves la vida de otra manera".
Para qué me hacés ir si me vas a desautorizar cada cosa que digo!!!!
mi vieja es de no creer.

Hoy iba por la calle caminando y fumando. Mientras cruzaba la calle, una señora me regaló un cigarrillo. "Vos que fumás, tomá, yo no puedo porque me lo prohibió el médico".

Honestidad Brutal

Resulta que se fue de la compu a las 11 más o menos y me dijo que volvía a las 12. Es la 1 y ni noticias. Y sí, estoy sentada en la computadora esperándolo y hasta discutí con mi hermana por la pc, cosa que no pasaba hace años. Por momentos me "atrevo" a ir a mirar tele, pero vuelvo rápido para ver si se conectó.
Lo peor de todo es que cancelé algo que iba a hacer porque me dijo por teléfono que se conectaba así chateabamos, y no saben mi cara cuando al ratito de estar hablando me dijo: "amor, estoy descargando un programa de edición musical, asique charlamos un ratito más y después me cuelgo con esto".
Yo no se qué me está pasando. Yo no era así, y de hecho criticaba a la gente que hacía estas cosas.
Estoy preocupada por mi.
Este pibe hace que yo me desconozca.
Ellos tenían razón!!! QUE IDIOTA TE HACE EL AMORRRRRR!!!!

-Volví con R. Estoy feliz, enamorada, lo adoro con toda mi alma y me hace mucho bien. Sin embargo, hay cosas que generan conflicto en mi cabeza.

-Los ahorros empiezan a agotarse y sigo sin laburo. Me niego a buscarme un laburo de mierda. Ya probé lo que me gusta, no quiero dar un paso atrás. Pero... la plata se acaba.

-Nunca faltan los problemas con la flia. Igual los entiendo y por suerte son menos que en otras épocas.

-Una persona que ya no considero mi amiga me invitó a su cumpleaños. Me cuesta entender qué pasa por su cabeza. Cómo es que alguna gente siempre está en los grises.